Confinement :espace detente

[PAT60]

Bonjour,

L'intelligence fait la différence !!

Pierre Mendès-France faisait un discours... À l’Assemblée nationale.

Un antisémite notoire lui crie : « Ta gueule le circoncis ».

Et Mendès-France lui fait une réponse géniale : « Décidément... Votre femme est trop bavarde !

@+ Patrick

[André Samson]

Bonjour à tous,

Bonjour,

Et Mendès-France lui fait une réponse géniale : « Décidément... Votre femme est trop bavarde !

@+ Patrick

J'adore.

[DARCY]

Bonjour à tous

En voici une qui fera plaisir à Denise

Les-Francais-Passent-Leur-Vie-Entiere-A-Essayer-D-etre-Parfait-Alors-Qu-il-Suffit-D.jpg (75.86 Kio) Vu 2297 fois

[maxime]

Bonsoir
https://www.youtube.com/watch?v=PpTFCOC2_1Y
sur CCI il y a de bonnes blagues tous les jours ,certains connaissent bien ce site,donc pas trop d’intérêt d'en faire des copies mais celle la j'ai vraiment aimé ,donc pour ceux qui ne viennent pas sur CCI voila le chat qui aime bien de Beaujolais

[PAT60]

Bonjour,


> ‌BLAGUES
> Pour sourire dans cette période maussade.
>
> > Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
> Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
> Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...
> ***************************************************
> C'est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
> Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
> - Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
> Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
> « Merci papa» ????
> ***************************************************
> C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!
> Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!
> Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
> Soudain, il dit :
> > > > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!
> Sa femme lui demande alors :
> - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?
> Et là, il répond :
> > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!
> ***************************************************
> Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
> Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> - "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!
>
> > ***************************************************
> "Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!
> Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!
> Ensuite, il chante à midi …!
> Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!
> Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!
> Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!
> Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!
> "Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!
> Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"
> Ah ...! le con ...!
> > ***************************************************
>
> Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus
> Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
> Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> - "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé .
> > *********************************************************************************
> > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute
> > et voient les mannequins.
> > L'un dit à l'autre :
> > - A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > - A-tu vu le prix ?
> > - En effet, elles sont vraiment pas chères.
> > À ce prix, moi je m'en achète une.
> > - Bonne idée, commande-la
> > et si elle est aussi belle que dans le catalogue,
> > moi aussi je m'en achète une.
> > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > - Au fait, la fille que tu as commandée
> > dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
> > - Non ! Mais ça devrait pas tarder
> > car j'ai reçu ses vêtements hier.

[DARCY]

L’entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match auquel participe le jeune prodige.
>
> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.­­­

> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> ­
> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM Les supporters pleurent de joie.

> ­­­Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.

> ­­­Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

> ­­­- « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! En moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi !"

> - « Comme je suis contente pour toi, mon fils. »

> ­­­- «Et toi, maman, comment ça va ?
>
> - « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée…»

> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

> ­­­- « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. »

> - « Désolé, désolé !!! C'est quand même toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ??? »

[PAT60]

Bonsoir,

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@+ Patrick

[PAT60]

Bonsoir,

Juste pour info, je me suis porté volontaire pour tester le vaccin russe contre la COVID 19.
J’ai été vacciné hier à 8h45 au CHU de Beauvais dans l'Oise, en partenariat avec le consulat de Russie.
Jusqu’à présent je n'observe aukune reaksion ou effet sekondariski иi meиш че сеитгюд ерпестe аьио овут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и л.

@+ Patrick

[André Samson]

Bonsoir à tous,

PAT tu as omis de nous dire si tu aimes les roses.

[PAT60]

J'adore les roses André
J'ai retrouvé une vieille attestation de 1720

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Sauf qu'à l'époque l'amende n'était pas de 135 € mais de la peine de mort

@+ Patrick