Confinement :espace detente
- DARCY
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Re: Confinement :espace detente
Oui si tu as la "chance" d'être à côté d'un groupe d'Italiens, cela donne ce que tu as écrit
Cordialement
Alain
L'humour c'est comme les essuies glaces, ils n'arrêtent pas la pluie, mais permettent d'avancer !!!!
Alain
L'humour c'est comme les essuies glaces, ils n'arrêtent pas la pluie, mais permettent d'avancer !!!!
- PAT60
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Re: Confinement :espace detente
Re,
Malheureusement il n'y a pas que les Italiens ! ! !
@+ Patrick
Malheureusement il n'y a pas que les Italiens ! ! !
@+ Patrick
- PAT60
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Re: Confinement :espace detente
Bonjour,
L'histoire de France fout le camp !
Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : Qui a cassé le vase de Soissons ?
Ce n’est pas moi, m'sieur dit Mohamed
Ce n’est pas moi non plus crie Rachid
Ni moi, dit Mouloud
Ce n’est pas moi mssio, dit Mustapha
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère. Et les voilà , tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Jean-Michel Blanquer, le ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Jean-Michel Blanquer va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant : Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !
@+ Patrick
L'histoire de France fout le camp !
Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : Qui a cassé le vase de Soissons ?
Ce n’est pas moi, m'sieur dit Mohamed
Ce n’est pas moi non plus crie Rachid
Ni moi, dit Mouloud
Ce n’est pas moi mssio, dit Mustapha
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère. Et les voilà , tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Jean-Michel Blanquer, le ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Jean-Michel Blanquer va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant : Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !
@+ Patrick
- JUNCK
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Re: Confinement :espace detente
Bonjour a tous
Patrick, cette blague est très drôle et la matinée commence dans la bonne humeur.
Patrick, cette blague est très drôle et la matinée commence dans la bonne humeur.
Claude 26
- PAT60
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Re: Confinement :espace detente
Re,
Des rires à partager
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates
-------------------
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
>
-------------------
Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.
----------
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
>
-------------------
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
-------------------
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
-------------------
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
-------------------
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
-------------------
Celle-là , j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
-------------------
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
>
-------------------
Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
-------------------
Et la préférée :
> > > > > > > > > >
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > > > > >
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
— J'ai l'impression de parler à un mur... »
-------------------
Et pour terminer...
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!
À tous les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
À toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps!
À tous ces garçons hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
À toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplatie, raplati.
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
À tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran,
À tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.
Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à beaucoup !
@+ Patrick
Des rires à partager
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
>
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Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
>
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Celle-là , j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
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Et la préférée :
> > > > > > > > > >
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > > > > >
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
— J'ai l'impression de parler à un mur... »
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Et pour terminer...
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!
À tous les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
À toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps!
À tous ces garçons hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
À toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplatie, raplati.
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
À tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran,
À tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
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Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à beaucoup !
@+ Patrick
- Michèle
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Re: Confinement :espace detente
Bonjour,
>
Une fille s’adresse à son père :
Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
> > > > > Le père répond aussi sec :
Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les
par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques mois, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
Michèle
>
Une fille s’adresse à son père :
Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
> > > > > Le père répond aussi sec :
Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les
par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques mois, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
Michèle
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Re: Confinement :espace detente
Bonsoir,
J'ai une autre version pour la création de l'homme et de la femme,
Dieu a crée l'homme en premier parce qu'il avait besoin d'un brouillon pour créer ensuite la femme
Michèle
J'ai une autre version pour la création de l'homme et de la femme,
Dieu a crée l'homme en premier parce qu'il avait besoin d'un brouillon pour créer ensuite la femme
Michèle
- Michel Locquet
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- kilometrage : en évolution (voir ma signature)
- Localisation : au bon pays des Ch'tis !
- Contact :
Re: Confinement :espace detente
Bonjour,
Euh, moi j'ai une autre définition de la fidélité : un manque de curiosité !
Euh, moi j'ai une autre définition de la fidélité : un manque de curiosité !
Michel,
après trois fourgons aménagés, puis à bord de "Philéas", Motor-Home LeVoyageur VX23 - 1991, de 2007 à 2010, et 145.000 km lors de la revente, dont 91.106 parcourus ensemble;
ensuite, d'"Onésime", Motor-Home LeVoyageur LX795 - 2001, de 2010 au 21 mai 2016 et 230.000 km affichés au compteur lors de la revente, dont 92.301 parcourus ensemble;
et, depuis juin 2016, à bord de"Barnabé", Motor-Home LeVoyageur LVX955 SDB - 2010 avec, actuellement, 163.000 km au compteur, dont plus de 109.000 par nous, depuis l'achat !
Bref, plus de 292.000 kms parcourus en LeVoyageur depuis 2007...
Et, aussi, le Webmaster du forum !