L'Espace Forums "LeVoyageur"

Oui si tu as la "chance" d'être à côté d'un groupe d'Italiens, cela donne ce que tu as écrit

Re,

Malheureusement il n'y a pas que les Italiens ! ! !

@+ Patrick

Bonjour,

L'histoire de France fout le camp !
Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : Qui a cassé le vase de Soissons ?
Ce n’est pas moi, m'sieur dit Mohamed
Ce n’est pas moi non plus crie Rachid
Ni moi, dit Mouloud
Ce n’est pas moi mssio, dit Mustapha
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère. Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Jean-Michel Blanquer, le ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Jean-Michel Blanquer va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant : Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !

@+ Patrick

Bonjour a tous

Patrick, cette blague est très drôle et la matinée commence dans la bonne humeur.

Re,

Des rires à partager



Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Deux ouates

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Que s'est-il passé en 1111 ?



L'invasion des uns.
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Quelle est la définition de la fidélité?



Un manque d'occasions.

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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?



Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?



Sinon ce serait l'enfer

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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?



Pour lui permettre d'en placer une.

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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?



Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?



Le salaire de leur mari.

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Celle-là, j'adore...



« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »



« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».

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Entre voisines :



« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
>

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Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

— Mon mari me traite comme un chien !

— Il vous maltraite ? Il vous bat ?

— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

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Et la préférée :


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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.


> > > > > > > > > >

« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

— Moshe Rosenberg, répond-t-il.

— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

— Plus de 60 ans.

— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

— J'ai l'impression de parler à un mur... »

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Et pour terminer...



Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!





À tous les jeunes qu'on a connus, avant

Et qui sont des vieillards... maintenant !

À toutes ces filles jadis coquettes

Maintenant en maison de retraite,

Pour nous souvenir, prenons un instant

Tant qu'il est vraiment encore temps!

À tous ces garçons hier charmants

Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,

À toutes ces filles en mini-jupettes

Ridées désormais comme des fruits blets,

J'envoie ce message important.

Pour nous moquer un peu de nos tourments.

On vieillit, on vieillit,

On est de plus en plus raplatie, raplati.

On a la mémoire comme une passette,

On a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.

À tous mes virtuels correspondants

Qui sont chaque jour devant leur écran,

À tous mes amis qui, par Internet,

M'envoient souvent des "blagounettes",

Je souhaite qu'encore longtemps

Nos échanges soient récurrents.

Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à beaucoup !

@+ Patrick

Bonjour
BRAVO,merci ,merci, merci

Bonjour,


>
Une fille s’adresse à son père :

Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

> > > > > Le père répond aussi sec :

Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les
par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques mois, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Michèle

Bonsoir,

J'ai une autre version pour la création de l'homme et de la femme,

Dieu a crée l'homme en premier parce qu'il avait besoin d'un brouillon pour créer ensuite la femme

Michèle

Bonsoir

Bonjour,

Euh, moi j'ai une autre définition de la fidélité : un manque de curiosité !