Confinement :espace detente

Tout ce qui se passe dans le monde des camping-caristes...
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PAT60
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Re: Confinement :espace detente

Message non lu par PAT60 »

Bonjour,


UN PEU LONG Mais en ce moment on a tout le temps devant soi !!!!


LE MARI, LE MEDECIN ET L’EPOUSE GENEREUSE
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!- Je vois, demandez-lui de venir me voir. La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme répond :- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne encore un "ou quoi"...Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?" Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari...Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
SAUVE PAR LE MENSONGE
Un homme sort de chez lui tard le soir pour aller chercher un paquet de cigarettes. Au bar-tabac, il fait la connaissance d'une ravissante jeune femme qui lui semble particulièrement entreprenante. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Après quelques heures, l'homme réalise qu'il est 3 heures du matin:- Oh non... Ma femme va me tuer ! J'ai une idée : Est-ce que tu as du talc ? La femme le lui en donne. Il s'en frotte les mains puis il rentre chez lui. A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est très énervée :- Dis-moi ! D'où est-ce que tu viens encore?!- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au bar-tabac pour acheter des cigarettes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe jeune femme. On a bu quelques verres et... on est allé chez elle...- Ah oui ?! Fais-moi voir tes mains ! Espèce de satané menteur ! Tu es encore allé au bowling, hein?!
LE PERE DE LA PROSTITUEE
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé." La fille se met à pleurer :- Papa, je suis devenue une prostituée. "- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 euros, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht" Le papa demande:- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "La fille se remet à pleurer :- Une prostituée, Papa "- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !
L’INSTINCTDE LA BELLE-MERE
Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?Et la mère répond...- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?Il est stupéfait de sa réponse...- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?Et la mère répond...- J'sais pas... J'l'aime pas !
MAIS QUI EST LE PERE ?
Dans les bureaux de l'état-civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant.- Quel prénom souhaitez-vous donner à votre fils ? demande l'employée de mairie.- ZVFOKLUTR, répond la mère, ça me rappellera son père.- Ah bon ? Son père est originaire des pays de l'Est ?- Non, non, pas du tout, il est opticien...
UN TEST POUR LES BLONDES
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:- "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"La blonde répond :- "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil. "Le policier répond :- "Bien.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :- "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "La blonde répond :- "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "Le policier devient à moitié fou et répond :- "Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :- "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchis bien avant de me dire une connerie... "La blonde réfléchit donc... puis répond :- "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient : Il dit :- "J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait? "La blonde répond calmement :- "Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille."
JAMES BOND ET LA CULOTTE
James Bond se promène dans un parc, et rencontre une jeune fille. Il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?Alors, il répond :- Non, elle me parle. La jeune fille répond :- Et elle vous dit quoi ?- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !La jeune fille répond qu'il se trompe et qu'elle en porte bien une !James répond :- Ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...
LE CHASSEUR, SON FUSIL ET LA BONNE
Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois.- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".
Et bien sûr, un jour, le coup partit.- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !


Bonne lecture et @+ Patrick

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Vincent
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Re: Confinement :espace detente

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Excellentes :lol: :lol: :lol: :lol:

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PAT60
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Re: Confinement :espace detente

Message non lu par PAT60 »

Bonjour,

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@+ Patrick

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André Samson
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Re: Confinement :espace detente

Message non lu par André Samson »

Bonjour à tous,

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Amicalement.

André modérateur.

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PAT60
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Re: Confinement :espace detente

Message non lu par PAT60 »

Bonjour,
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Bon courage !

@+ Patrick

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André Samson
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Re: Confinement :espace detente

Message non lu par André Samson »

Bonjour à tous,

Une histoire d’héritage que notre colistière Denise vient de m’adresser.

Jean est sur le point de mourir à l'hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence:
"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean..
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
Madame Martin :
"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."
Amicalement.

André modérateur.

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Re: Confinement :espace detente

Message non lu par DARCY »

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Cordialement

Alain

L'humour c'est comme les essuies glaces, ils n'arrêtent pas la pluie, mais permettent d'avancer !!!!

guillet paul
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Re: Confinement :espace detente

Message non lu par guillet paul »

Trump, "Je ne veux pas partir"

https://youtu.be/tkaP2DlIPKY
Meilleures Salutations
Paul Guillet

« L'expérience ressemble aux cure-dents. Personne ne veut s'en servir après vous. »
Roland Dorgelès

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Re: Confinement :espace detente

Message non lu par André Samson »

Bonjour à tous,

Exactement cela. :grin:
Amicalement.

André modérateur.

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PAT60
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Re: Confinement :espace detente

Message non lu par PAT60 »

Bonjour,
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@+ Patrick

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